sábado, 11 de diciembre de 2010

El Pilin rebelde!!!

Eran las 9 de la madrugada... Lucas aun dormía, ni la fuerte luz solar, ni el sonido de la alarma del cel sonando cada 5 minutos desde las 8.45 lo molestaban, pero... "despertar el debía" y quien si no es la madre lo sacaría del mundo que era únicamente suyo. La razón: el camión de la basuuuuura!! 

Mamá: Ricardo!! (oops! quise decir Lucas) Lucas!!! levántate... la basura!! apura, apura!!  
Lucas: que la bote Nico (el hermano menor que es mas grande que Lucas) el está más vestido que yo (Lucas en calzoncillos tipo shorts).
Mamá: el va a bañarse para ir a la universidad... después duermes! apuraaa!!!
Lucas: oook! ¬¬! ya voy.

y levantándose a recoger las bolsas repletas y pesadas de olorosos desperdicios de todo tipo (puag!) salió por la puerta. y se dirigió descalzo (ni tiempo de buscar las "shinelas" y de ponerse un polo) chino por causa del despertar prematuro.

Lucas se percató que el sonido del camión de la basura se hacía sospechosamente débil y corrió. no sintió dolor alguno al caminar por el piso "very hot" a causa del sol. corrió y corrió.. al parecer el camión estaba a una cuadra y media, así que caballero.. "Run Forrest run!" una niña regresaba de botar la basura y con una sonrisa le dijo "apúrate, corre más!".. bueno al final Lucas alcanzó al camión.. y la gente que aun estaba por ahi lo miró, Lucas pensó que no es usual que alguien salga sólo en calzonsillos, pero eran calzoncillos que fácil pasan por shorts.. asi que "take it easy man!!", botó la basura y se fue.

De regreso a su casa parecía que la gente estaba feliz.. muy sonrientes eh! xD y no pasó mucho tiempo y el moto taxista (motocarrista, taxicholista o como sea) le hizo señas apuntando hacia su propia entrepierna y también le dijo. "parece que se quiere ir" y Lucas miró hacia la suya (entrepierna propia) y vio a su mejor amigo saliendo por la abertura delantera de la ropa interior.. SI! EL PILIN ESTABA AFUERA! (como diciendo hola) se lo guardó.. y extrañamente no sintió la vergüenza que uno esperaría.. xD aunque de eso si hubo un poco. #FAIL

Así que ya saben.. NUNCA  EN ROPA INTERIOR! y menos cuando es tan suelta como los calzoncillos mencionados anteriormente.

...Qué rayos hace el mototaxista mirándole la entrepiernas a Lucas?...

jueves, 18 de noviembre de 2010

El origen de su nombre.


Esta es la historia de un chibolo.. ok? y de cómo surgió el apodo que lo correteará hasta su muerte.

Un día su familia decide regresar al lugar su lugar de origen.. y ya instalados en la ciudad vivieron felices hasta la aparición del año escolar... al chibolo le dieron a elegir el colegio en el que iba a estudiar, pero por las weeebas.. Porque lo mandaron obligado al San Agustín!!

la franqueza del chico lo metió en muchos problemas.. iniciando sus desventuras desde el primer día de clases:

Profe: Cómo te llamas y porque estas en este colegio?

Chibolo: Me llamo Ruperto y estoy en este cole porque no me quedó de otra.

Profe: Cómo dices?

Chibolo: Es que no había lugar en el colegio al que quería ir.

(los compañeros): osea que somos tu "peor es nada", "las sobras" etc.

Y ya se imaginaran la simpatía que este chico ganó desde ese día, pero en su defensa se dirá que: el no pensó en lo que decía.. Desde pequeño le enseñaron a responder a todo lo que le preguntasen.. y a ser honesto sobre todas las cosas. Lástima que no le enseñaron la virtud de la prudencia.

Pasó el tiempo y aunque no lo crean hizo amigos. si es que se les puede llamar amigos. estos chicos utilizaron a Ruperto para poder hacer sus tareas (Ruperto estaba más adelantado académicamente) y socializar con el género opuesto (pues Ruperto se manejaba lo suyo). El chico pensó que podía contar con ellos.. y no se molestaba en ayudarles en ingles, matemáticas o computación.

Bueno.. ahora el anécdota crucial para el apodo que se ganaría por el resto de su vida en esa ciudad, bueno también influenció el hecho de que fuera el mas pequeño del salón.

Estaban los chicos en el curso de educación física, cuando el profesor les pidió que formaran filas. Ruperto y no se pasaran de la linea trazada, como siempre, hizo caso a las indicaciones, pero atrás de el había un chico, si, mas grande y si, mas fuerte.. que lo empujaba, Ruperto sólo retrocedía cada vez que era empujado hacia adelante, pues prefería evitar problemas por algo tan insignificante... hasta que el alumno de atrás lo agarro del cabello y se lo jaló.. wow!! bueno. Ruperto reaccionó de manera inesperada. miró hacia donde estaba su agresor y le propinó un puñetazo en la cara. Luego de eso escuchó la voz del profesor.

Profesor: Ruperto!..

Ruperto (agachando mas o menos la mirada): si profesor?

Profesor (mirando a la cara a Ruperto y luego al otro muchacho): Ruperto, sabes algo?.. si le dabas más fuerte te ponía 20.

Se escucharon risas.. (Era de esperarse) Ruperto dibujó una sonrisa en su rostro, y aunque no lo vio.. Estuvo seguro que el otro muchacho hervía de furia. Bueno.. se lo merecía pues. El lo sabía!! ^^.

Pero esto no hizo que la clase se detuviera.. el profe ordenó hacer otra actividad.. esta vez los alumnos se sentarían formando filas en medio de la cancha.. todos sentados mirando al lado derecho.. y el primero de la fila saltaría entre las piernas de los sentados. Todo estaba bien hasta el turno del "chico malo" que al llegar hasta donde estaba Ruperto, le pisó en los hue... (ya saben). claro.. que dolor no? pobre Ruperto, que se aguantó el dolor como no tienen idea. el choco que estaba a su lado le dijo que se defendiera.. que si las cosas se ponían feas el lo ayudaría (pues Ruperto tenia todas las de perder) no hacía falta que le dijeran eso.

Al tocarle saltar a Ruperto.. y llegar hasta donde estaba su agresor.. se arrojó sobre el. y la pelea dio inicio. Que más podía hacer el chico? aunque pacifista.. no iba a quedarse quieto, sabía que lo lastimarían y que no sabía pelear.. pues en su vida lo había hecho. mal momento para comenzar. (nadie esperó que Ruperto contara con los cojones para hacerlo).

Como es lógico, el profe los separó y los mandó a sentar en una banca lejos de las actividades. (mala idea) pues quedarían a solas.

Se acercaron varios chicos amigos del chico.. y este les pidió que formaran una especie de bloqueo. y los chicos obedecieron.. Ruperto recibió una patada en la cara.. que lo dejó con un poco de sangre, nada grave, pero si doloroso, Ruperto se levanto como pudo de donde estaba sentado y cerro el puño y se lo pegó en la cara al otro, y aparecieron de no se sabe donde unas maestras que agarraron a Ruperto, mientras que los chicos que formaron la pared humana agarraron al otro chico (o fingiendo agarrarlo).

La cosa quedó así por ese día: Ruperto con raspones en la cara y el otro nada.. ya sabrán quien fue el ganador.

Al día siguiente Ruperto fue al cole como de costumbre.. pero ya avisado que tenia que ir con su madre... lo mismo para el otro chico. Que sorpresa fue ver al matón con la cara de varios colores gracias a los pocos golpes que soportó, y claro, acompañado de su padre.

La segunda batalla fue entre la madre de Ruperto y el padre del otro. que muy lejos de disculparse por los actos de su hijo.. lo defendió diciendo:

Padre: señor director, nuestros chicos son así, quieren marcar su territorio cuando ven a un chico nuevo.

Madre: disculpe, mi hijo no es ningún animal, el no marca el territorio como un perro, creo que ya sabemos porque paso lo que pasó.

(auch!!) Ganador: La madre de Ruperto. Daños colaterales: Suspensión de una semana del matón.

Y en el transcurso de la semana se comenzó a escuchar el apodo de "GOMITA" cuando se referían a Ruperto. (Gomita: porque pega y es pequeño) y recibiendo burlas de los amigos del matón y elogios por parte de los más sensatos.. Comenzó el año que marcaría la devoción por el respeto y el asco las malacrianzas en la personalidad de Ruperto (gomita).

...Hay apodos en la vida, yo lo sé...

viernes, 12 de noviembre de 2010

Vampireadas!!!

A quién no le a pasado que luego de un acalorado encuentro (con o sin goles) se miró a un espejo y se encontró con la evidencia plasmada en foma de hematoma de un promedio de 4cm y para colmo de males... en el cuello? pues digo cuello, porque bien pudiera ser otra parte del cuerpo, pero ninguna tan delatora como la primera.

El "percance" se complica, si es que el o la autora del chupeton no es la pareja de turno... o en peor de los casos no es la pareja del "hasta que la muerte los separe"... y si los que no estan con aguien creen que para ustedes no se va a complicar mas... pues les tengo un mala noticia: mietras tegan esa marca tendran que evitar que el sexo opuesto los vean.. pues automaticamente perderan la oportunidad de ligar con el o ella. tambien tendan que esquivar a algunos "jodidos" amigos y si son menores de edad tendran que evitar a sus queridos padres.

Bueno.. dejo de cansarlos y les voy con los consejos.

1.- Usar ropa con cuello es útil, pero no para todos, aparte que luego de usarlo algunos dias hace que algunos entendidos en la materia sospechen. en lugares donde mucho calor hace poco práctico el uso de este punto (obiamete).

2.- Utilizar pasta de dientes en la zona afectada y hacer un ligero masaje (por muco tiempo). ven que la caletura les sale tediosa al final? y por ningun motivo usen el sepillo de dientes porque la van a empeorar.

3.- Peinarte con peine en la zona marcada (duh!) de preferencia con dientes muy juntos.. (por no decir que únicamente este funciona). personalmente nunca lo usé.

4.- Envolver una moneda con un plástico y tambien dar masajes y aplicar masajes por largo rato... cuanto mas valor tenga la moneda mejor! xD seria bueno usar alguna especie de crema para masajes.

5.- Frotarse en circulos con un hielo.. (te va a molestar un poco o aliviar, quien sabe?)

6.- Poner varias cucharas al congelador... que queden bien heladas.. y frotarse con una a la vez.. cambien de cuchara cuando se calienten.

7.- Cremas para hematomas, no te las va a quitar en one, pero si te va a ayudar. Quién dijo TROMBOCID?

8.- Pon sal dentro en un pañuelo y sumergelo en agua tibia, luego ponla en al moretón y pues. aver que pasa. tendras un sabor salado!! (Y).

9.- Colocate varios paños con vinagre durante el dia y epera lo mejor.

10.- Utiliza maquillaje. aqui estoy perdido, pero por ahi debes tener una amiga de confianza que te aplique (el maquillaje).

11.- Pues, si te da igual si te pillan o no. sólo dale "time al time", igual van a desaparecer hagas algo o no.

12.- Y para evitar futuros incidentes evita ser tan calenturiento(a). y si no puedes con tu genio procura que el chupeton se realize en la noche.. asi puedes disimularlo mas mientra llegas a casa (de tus padres o de tu pareja) trata de llegar tarde para econtrar durmiendo a la gente. y al da siguiente evita levantarte de la cama y espera que se vayan todas las amenazas y no pasó nada.

PD: Algunos puntos no se pueden o deben aplicar los unos con los otros.. y es cosa de ustedes ver cuales son las mejores cobinaciones, pero no abusen eh!! personalmente prefiero la moneda con plástico.

Lluego me cuentan algunas anecdotas (si las tienen) ojalá y espero que les sirva algun día!!! y mejor si tienen tips para agregar.. se los voy a agradecer muchisimo!!!!

...aver las vampiras, no es agradable tener esas manchas para la gente decente ok?...

Unos tweets relacionados.. a ti

Un amor imposible... no hay amor.. pero que lindo sería que existiera.. juraría no hacerte daño.. si tan sólo me hubieras dado una señal..

Sé que hubiera sido el chico mas feliz de este jodido mundo.

Me acercaba.. me peleaba por tu compañia.. pero en ese entonces no sabía por qué insistia en verte... tu rostro, tus hermosos, hermosos labios.

Te sigo viendo.. desde otra realidad.. vives feliz y me alegra.. y tambien me alegra no corromper tu linda sonrrisa ni quebrar tu voz.

Y te veo en mis sueños de vez en cuando.. y cuando hablas veo el lunar en medio de uno de tus labios.. ese que yo tambien tengo.

Y que me hacía sentir que teniamos algo en común...

Y que decir de tu risa.. las bromas que hacian los demas las celebrabas.. y nadie se ofendia por ti.. te miraban y todo estaba perdonado.

Recuerdo cuando me senté a tu lado en el cine.. me las ingenié como pude para alejar a los demas.. te asustaste por el film.. y fuí feliz.

Fui un tonto.. y llegue dos años seguidos en primer lugar a tu cumpleaños.. tan evidente.. que verguenza siento.. mas no me arrepiento.

Si tan sólo me hubieras regalado un beso.. estaría dispuesto al suicidio, con tal de que ese fuera el último beso de mi existencia.

...Una linda y lluviosa madrugada...

jueves, 14 de octubre de 2010

Oye pecador!!#2

Pasaron los años y la primera comunión ahora era la de un primo mío. Yo con mis 15 años en ese entonces, asistí a una de las reuniones para padres (de los pobres e indefensos niños) acompañado por mi tio… y creo que viene de familia ser algo contreras… porque cuando el curita comenzó a atacarnos con sus ondas sonoras(sermones) que en resumen decía:
“seguro ustedes ya estarán pensando en la fiesta, en los tragos, en los amigos que invitarán y en fin en cuanta borrachera y mal ejemplo les darán a sus niños haciendoles olvidar de que se trata todo esto… blah blah blah” muy simpático el curita no?... por eso todas las viejitas cucufatas lo aman!!
Mi tio (cachoso como yo.. o yo como el, no sé) pidió la palabra. “disculpe padre, uno viene a la iglesia con la mejor de las intensiones para nuestros niños que van a dar su primera comunión y usted nos da la bienvenida queriendo hacernos sentir culpables por algo que no hemos hecho y que le aseguro no hemos pensado en hacer(gran mentira), no pues… no me sorprende que la religión católica esté perdiendo adeptos y que las otras religiones que nos dan la bienvenida con tal amabilidad estén creciendo rápidamente… si nuestra iglesia va a seguir asi estamos mal”
El padrecito que ya parecía un tomate (es que también era un viejito senil) se disculpó y se retiró a la habitación que había detrás del “escenario” por qué no me sorprendería que se haya hido para tomar un respiro y calmarse?.. A, si!! No me sorprende porque el monaguillo (amigo mio) me lo dijo. En ese entonces la gente comenzó a murmurar… y yo pencé: Limeños… ja! Cuando no ustedes… para hipócritas. Y supe que ese fue un autogol mas para la iglesia católica
En conclusión. Esos padrecitos ya deberían estar bien sepultados, por pendejos y por seguir una tradición psicosocial tan gastada y predecible, deberian entender que ganarían mas seguidores si les dieran una calida bienvenida, como hacen otras religiones y no haciendonos sentir culpables... sé que es una estrategia de "mercadeo" como crear necesidad para vendernos el producto... pero esto no funciona asi.. almenos no para los que usamos el cerebro!
P.D No soy católico.. pero soy espiritual! ^^

...La salvación es un buen negocio...

Oye pecador!!#1

Para empezar… diré que creo en Dios y en su filosofía del “amor”… pero en lo que no creo es en la iglesia ni en ninguna de sus reglas (no señor).
Recuerdo que lleve un curso de catequesis cuando estaba cursando el 5to de primaria y el viejito renegón y disciplinado no nos dejaba hacer una. Pensé que no quería hacer la estúpida primera comunión y quería ser Budista, en ese entonces me los imaginaba como los guerreros shaolin… la cosa es que prefería todo menos el catolicismo.
Ahora hablaré de la “inteligente” estrategia que el inteligentísimo curita utilizó para enyucarnos (a mí y a mis compañeros) la santísima primera comunión… el baboso viejo verde ese comenzó a hablar de manera directamente proporcional al aburrimiento que nos causaba la educación a esa edad.
Nos dijo que la primera comunión era reafirmar la alianza con Jesús… blah blah blah!! Y luego de hacerla debíamos portarnos como jovencitos de bien y comenzó a enumerar una serie de ”pecados” (que se supone que todos morían por hacer o hacian) comenzando por no festejar la fiesta de halloween, que, coincidentemente se celebraba al día siguiente de nuestra primera comunión… hasta la conocida y muy practicada por todos los que no la veían, la masturbación!! (no jodas pues curita) a esa edad.. y créanme.. aun no sabía que era jalar tripa. Bueno luego de todo eso.. nos sugirió de una manera muy sutil (que si lo hacíamos estaríamos condenados ) que era mejor vivir con el sacrificio de renunciar a los placeres de la vida y ganarse el paraíso.
Si pues.. no es una gran estrategia, pero éramos sólo niños.. y este “hijo de Dios” nos metió la rata a tan tierna edad… ahora creo que el viejo estaba senil, porque sólo a él lo escuché hablar tan fanáticamente del tema.  Como sea, llegue a pasar por la primera comunión, y.. al día siguiente como todo niño salí a la fiesta de halloween, disfrasado de angelíto.. pero sin alas y CON LA TÚNICA DE MI PRIMERA COMUNIÓN!!!  Que por cierto saqué a escondidas de mi casa!.

...Me confesé al dia siguiente, ya saben, por si las moscas...

lunes, 11 de octubre de 2010

Sádico freelance

Pienso y digo: que no soy de los que disfrutan con el sufrimiento de los demas.
pienso y digo: que no soy de los que sienten placer haciendo sentir mal a alguien.
pienso y digo: que no soy esa clase de persona, pero que hay excepciones.

pienso, digo y concluyo: Que para mi uno de los placeres mas grandes es ver llorar desconsoladamente a una tramposa por perder a alguien que la amó de verdad.

...no, no estoy despechado ni nada por el estilo...